Observen a un Maestro Shaolin desarrollar esta milenaria habilidad ke solo unos pocos han llegado a realizar.. se necesita de mucha concentracíon y meditación..
AVISO: CHICOS INTENTEN HACERLO EN SUS CASAS
viernes, 29 de febrero de 2008
Acto Shaolin
jueves, 28 de febrero de 2008
KAYAK URBANO
Crónicas de un diluvio anunciado
Santa Fé casi esquina Juan B. Justo
Santa Fé casi esquina Juan B. Justo
(donde trabajo)
Gracias amigo de Javi
El Hombre Ilustrado
Gracias amigo de Javi
El Hombre Ilustrado
COMO TENER ACTITUD ROCKERA
TUTORIAL
COMO TENER ACTITUD ROCKERA
PRIMERA ENTREGA
A continuación, describiré algunos tips a tener en cuenta al momento de querer convertirnos en una estrella de rock exitosa.
He añadido algunos links explicativos para facilitar la comprensión del texto a medida que vayamos adentrándonos en la esencia de este gran movimiento.
Para poder empezar a tener una actitud rockera, es esencial entrar en el ámbito de las drogas. Lo bueno de este mercado es la variedad y la facilidad para conseguir el material a usar. Entre los productos clásicos podemos destacar el paco, la marihuana, la coca y la heroína, ordenados estimativamente en grado de calidad ascendente. Recordamos que el exceso puede ser dañino, por tanto está ALTAMENTE recomendado excederse tanto en calidad como en cantidad, para lograr una experiencia rockera más perfeccionada.
El alcohol es buen amigo del músico de rock, no debe olvidársenos. La adquisición de actitud rockera es directamente proporcional al alcohol que hayamos ingerido desde el comienzo del día.
Una de las claves para sobresalir en el escenario es vestir ropas llamativas tanto en color como en diseño y usar accesorios extravagantes. Esto logrará no sólo llamar la atención del público, sino también desviar esta misma atención de probables errores en la ejecución de los temas.
Otro punto a tener en cuenta es hacer apariciones escandalosas en público y en lo probable lograr disturbios, problemas con la ley y situaciones vergonzosas para saltar a la fama de una forma más rápida y sencilla.
Tener un instrumento hecho a medida es un faro de buen gusto y habla muy bien del músico. Se puede encomendar a un Luthier o hacer que alguna marca patrocine el trabajo que estamos haciendo.
Conseguir amigos de la farándula es una buena clave al momento de hacerse famoso.
Cambiar nuestra apariencia en algún aspecto notorio es una buena estrategia para lograr que la audiencia nos recuerde y no terminemos en el olvido.
Con esto tenemos una rápida idea de los primeros pasos a seguir para empezar a parecernos a una estrella de rock.
En la próxima entrega, mas tips para convertirnos en una estrella de rock de verdad!
Saludos amigos rockeros.
El Hombre Ilustrado
miércoles, 27 de febrero de 2008
lunes, 25 de febrero de 2008
viernes, 22 de febrero de 2008
Foto Auto-introductoria
Hola a todos, me presento ante nada...soy Ale, reciente incorporación al blog (conmigo se cerró el libro de pases de la temporada). Voy a empezar tranqui, con la religiosa foto de todos viernes en el trabajo.
¿Alguno recuerda la película de principio de los 90's "Soldado Universal" con el orgullo belga conocido como Jean-Claude Van Damme? bueno, aqui un pequeño homenaje en la foto viernes. Los dejo por ahora, tengo que volver a mi planeta...
martes, 19 de febrero de 2008
lunes, 18 de febrero de 2008
domingo, 17 de febrero de 2008
viernes, 15 de febrero de 2008
Sr Valentín
Chiste alusivo
( con un día de retraso porque ayer desaparecí de la faz de la tierra :-O )
( con un día de retraso porque ayer desaparecí de la faz de la tierra :-O )
Agradecimientos: Ale
El Hombre Ilustrado
jueves, 14 de febrero de 2008
miércoles, 13 de febrero de 2008
Flipper vs Aurora
¡La segunda parte de la Saga de Flipper!
Con Antonio Banderas como Flipper
y
Moria Casán como Aurora
¡No te la podés perder!
Próximamente en los peores cines del Tercer Mundo
Con Antonio Banderas como Flipper
y
Moria Casán como Aurora
¡No te la podés perder!
Próximamente en los peores cines del Tercer Mundo
Agradecimientos: Daniela
El Hombre Ilustrado
El Hombre Ilustrado
martes, 12 de febrero de 2008
Manual del Macho Argentino
* Es de puto vivir en Belgrano, Palermo, Las Cañitas y todo barrio de Capital de moda. El macho dominante vive en barrios periféricos o en la Provincia, donde el peligro acecha y los semáforos no existen.
* Es de muy puto, casi como el colorado Libermann, tirarse pedos en el subte y hacerse el pelotudo. El verdadero macho culo peludo saca pecho y dice: "Acá estoy, me cagué feo y el primero que ponga mala cara se las ve conmigo por ofender a los ravioles de la vieja".
* Es muy de tilingo mamabicho y sobachota coger sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina y tiene pepa.
* Es de muy puto sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno.
* Es de puto tragaleche con polera y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho monada desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.
* Es de coleccionista de semen en sobrecitos (tipo los de Mc Donalds) no hacerse pis en la pileta. La verdadera planta nuclear de guasca argentina agarra y mea (o caga) desde el borde de la pileta.
* Es re de puto mascabultos tomar "lágrima". Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina en la "lágrima" te hace aún más puto); también es de recontra puto soplapetes que no te guste aunque sea una sóla canción de AC/DC.
* Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El Coco Basile de las aulas pregunta sin pedir permiso.
* Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los forros parásitos de la Guardia Urbana.
* Es de MUY, pero MUY PUTO tener una pagina en Myspace. El verdadero macho argentino proveniente del barrio de Flores no necesita de Internet para garcharse minas y tener amigos.
* Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa).
* Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un tetra bien tobara, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.
* Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la novia. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea fea, solo por el hecho de ser la hermana.
* Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches para ganar. El tercermundista nato, hijo de San Martín y Mitre, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto.
* Es de puto, pero muy puto “responsable de sistemas” de banquito de puerto madero, cola con vértigo y catador de porongas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, Gabito de Sistemas, remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y le dice en la trucha, que le tiene los huevos hinchados y que se va a la misma mierda porque no quiere trabajar más con un sorete como él como jefe. Ah, el mismo macho, durante el horario de laburo, se hace afilar y/o lustrar el machete en Talcahuano.
* Es bien de putardo precoz defender a la Brujita Verón; vamos relajaditos, si quieren un pelado, acá tengo el más grande!!!
* Es de recontra puto fan de la ballena encuerada hacer spinning. El que las tiene buen puestas, huinca con pelotas como una radio a transistores, no hace spinning sino que se coge a una profesora de spinning, a sus alumnas, a las hermanas de las alumnas y a sus amigas. Y a las viejas de todas también.
* Es de putazo maricón fana de Florencia de la V que hace buches con porongas salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho argentino descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado.
* Es de carolo amigo de Polino, come truchas del Océano Atlántico, chupador de conteiners llenos de porongas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero pijudo trotamundos argentino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el puto del árbitro suspenda el partido.
* Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carnes en barra, que se limpia los dientes con el cepillo de carne, ser un puto empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito de Macowens todos los días (menos los viernes que lo dejan venir "casual") y los Ticket Restoran. El verdadero Sandro patagónico, el Kunta Kinte empernador del Río de la Plata no sólo no busca laburo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y se pone traje para un velorio, para colarse en un casorio o para pedir guita.
* Es de puto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano porongón que se quiere cagar a piñas con todos.
* Es de reputazo cola voraz usar delivery. El macho va a la pizzería, compra ahí, se banca la espera y se come una empanada de carne mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño.
* Es de legítimo bala que cualquier caño le viene bien y mono manco (porque agarra todo con la cola) ver telenovelas del tipo Montecristo y Sos mi vida. El verdadero Toro Porongator, se apodera de la tele y mira TyC, ESPN o Fox Sports.
Gracias a Javier, un Argento más
El Hombre Ilustrado
El Hombre Ilustrado
lunes, 11 de febrero de 2008
viernes, 8 de febrero de 2008
Cita Bíblica
...Y tomó el cáliz, lo bendijo y se lo pasó a sus discípulos diciendo: “Tomen y beban todos de él, porque este cáliz es la Nueva Alianza en mi sangre, que será derramada por ustedes y por muchas personas para el perdón de los pecados. Cada vez que beban, háganlo en memoria mía”.
Y los muchachos se pusieron un pedo de la hostia por los siglos de los siglos...
[Tomas 3, 14-16]
Y los muchachos se pusieron un pedo de la hostia por los siglos de los siglos...
[Tomas 3, 14-16]
El Hombre Ilustrado
miércoles, 6 de febrero de 2008
martes, 5 de febrero de 2008
domingo, 3 de febrero de 2008
Bombachita Real
La bombacha que sólo la gente de la realeza puede darse el gusto de usar
El Hombre Ilustrado
sábado, 2 de febrero de 2008
viernes, 1 de febrero de 2008
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